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賞味期限切れの愛

当時お腹一杯食べて満たされたかった愛という食品。賞味期限を気にしながら、それでもあと
もうちょっと・・・あともうちょっと大丈夫。きっとまだ食べられると思って、お腹一杯食べられる日が来るのを待ち望んでた。でも、とうとう私の中でその賞味期限はきれてしまった。賞味期限が切れてしまえば、もうそれを食べようとも思わないし、食べればお腹を壊すので食べられない。
私は思い切ってその食品を心のゴミ箱に捨てて、それから長い年月をかけて自己再生をはかってきた。いまちょうど、生まれ変わって20歳くらいのとこまできてるんじゃないかなと思う。

でも、向こうにしてみれば最近になってようやく愛という食品を作り出して、(多分私が壊れたのも一因になってるんでしょう)作ったばっかだもんだから、その賞味期限はまだまだ先まで残ってるもんだと思ってるらしい。そしてそれをふいに「ほら。あ~ん。お口を開けて~」と差し出してくる。かつてなかった、ふいな、いかにも親っぽい愛情表現と、ふいな、いかにも親っぽい思いやりをスプーンにのせて。。

悪いけど、ちょ~っと遅きに失したのよねぇ。。ありがたくないことはないけれど、正直、いまさらそんなことされても、こっちはとまどってしまうだけなのね~。私のお腹はもう、それを食べられる余裕がなくなっちゃってるのね~。

もう少し。あと少し。私が本当に求めてやまなかった頃に、その10分の1でもそれを私に示してくれてたら良かったのにね。そしたら、きっといろいろ、上手くいったことでしょうにね。
お互いに残念でございますな。。和解の時期を失ってしまいましたからな。。

私はもう、距離をおいてなあなあで折り合いをつけていくやり方に慣れてしまって、それが一番自分が居心地がいいし、それでこれまでぎこちなくも問題なくお互いそれが一番いいって感じでやってきたんで、それをこれからもお互いやっていこうよ、と思う。
距離を置いてた方が私ら親子は上手くいくんだと思うよ。

別に私がおかしくなったのは親のせいなわけじゃないしさ。そういうのも生育歴をたどっていってみれば要因の一部には入ってくるのかもしれないけど、だったら、もっとずっと前にとっくに壊れてただろうからね。

幸せに暮らしてたときに、過労やら、心労やらいろいろ重なって、もともと精神的に強い性質じゃないのもあいまって、壊れちゃったんだと思うし。っていうか、私はいつかは遅かれ早かれ壊れる人間なんだったと思うな。多分。なんか昔からいつかこうなる予感みたいなものはあったんだ。だからそうならないようにずっと努力してきたけど、まあ、運命には逆らえなかったってことで。。

私のことは私自身が招いた私自身の責任であり、問題であり、それをあんまり必要以上に気に病んだり、気にかけてくれる必要は全然ないのよ。まあ、なるようにしかならないのだから。
私が死んじゃうみたいに考えてる節があるけど、まあ、多分死なないから大丈夫だよ。子供もいるし、死んでなんかいられないし。

リスカはね。。まあ、滅多に死ぬことはないんで、それもきっと大丈夫よ。一般的にはそう捉えられちゃうのは仕方ない面もあるし、やめられればそれがベストだけどね。で、それについては目をつぶてってほしいっつーか、あんま口出してほしくないのね。いや。。心配してってのは充分承知なんだけど。言われれば言われるほど、また追い詰められるし、切りたくなるんでさ。。
バカなことを。。と思って心配なんでしょうが、本人自身、バカなことを。。と思ってますし。。

え~~。昨日は、もうじき40になろうという女が親に家まで送られるというていたらく。いくら心配してくれての行動とはいえ、私は正直とっても恥ずかしかったわよ。。一人で帰れるっちゅーねん!電車になど飛び込まないっちゅーねん!!(そもそも賠償金が恐ろしくてできるかいな。。)
家に入るのを見届けるまでは帰らん!!って。。別にいいけど。。私思うに、私の場合一番家が危険ゾーンだと思うんですが。。家に入ったのを見て安心して帰る親がある意味微笑ましかったっす。(←ちょっと嫌味含み)

まあ、30越して、病気発生と同時にリスカ発症ってのは極めてめずらしい症例だそうで。。
気分と体調を無理矢理あげるために飲んだデプロメールが結果的には良くなかったみたいなんだけど、それだけが原因ってのも考えにくいので、なにか私の中に切ることで発散させたい深い闇みたいのがあるんでしょうね。

入院中心理テストを3日かけてやらされたけど、一体どういう結果がでたんだか。。詳しいことは教えてくれないんでわかんないんだよね。言われたのは「テストの結果、君は精神病じゃありません」ってことで・・・わけわからんちんだわよね~。じゃあ、なんでここに入院してるのさ?じゃあ、なんで退院させてくんねーんだよ?みたいな?

精神病だろうがなかろうが、私が現在パッパラーなのはまぎれもない事実なんで、あんまその結果どうでもいいんですけど?意味ないんですけど?って気分よね。

なんか、話がどんどんずれてきてるわ。。睡眠薬が効かなくてちっとも眠れねーんだよ。頓服分も飲んじゃったからもう飲めねーし。。くわ!と寝て、くわ!と起きたいのに。。
起きてて大丈夫なのは躁の状態。動けなくてリスカをしちゃうのは鬱の状態。今その症状がまざりんこで、一体現在私は躁鬱どっちなのか不明。。
あがりつつあるのは体感してるんだけど。。鬱状態も併存してて自分の中でも今のこの状況は混乱気味。

やたら長く書いてるけど、まったく書いてることが飛び飛びの支離滅裂だし。。
まあ、今日はこの辺でやめとくか。。

・・・と、最近寝られないときの暇つぶしにブログを書いてるなぁ。。しかも意味なく長いし。。
すまんこってす。。

まだ眠れそうにないので華麗なる一族でも観て眠気が襲ってくるのを待つことにしまーす。
ではでは。。
by checkpen | 2007-01-15 03:52 | らりぱっぱ♪らりぱっぱ♪